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要不,我再帮你怀一个

作者:admin来源:人气:419

1.我再帮你怀一个
   
我从电梯口出来,与一相熟的妹纸撞个满怀。
没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状:“完了完了!我孩子都被你撞没了!”
我楞了一下,羞涩回她:“要不,我再帮你怀一个?”
妹纸立刻转身就跑了,我果然很机智。






2说明是你不爱干净
   
一天,老妈抱怨道:“别人家的狗窝都比你屋干净!”
我反驳道:“那是养狗的人爱干净,又不是狗自己收拾的!所以你养我就得帮我收拾,说明是你不爱干净而已!”
真被自己的机智吓了一跳,后来我挨了一顿胖揍,老实的把房间收拾干净了!


3大概还有七八个屁就完了
   
??公司正在开会,开到一半有一个同事放了一个响屁。
老板没说什么,过了一会儿那个人又放了一个响屁,老板也没说什么。
又过了一会,那个人又放了一个响屁。
老板忍不住了,大声说到:“你有完没完”
那个同事说:“照你这样开会的速度,大概还有七八个屁就完了。”??




4咋没把你打死
   
弟:“哥,你说红色车一般都是女司机,对吧。”
哥:“对啊,遇到红色车别你,别怕,使劲别她。”
弟:“可是今天别一辆红色车,车上下来一群人把我打了!”
哥:“啊!你别的什么红色车?”
弟:“就这辆(消防车)。”
哥:“咋没把你打死!”




5管我和钱
   
老王对朋友说:“我家里是分工合作,我管几件事,太太管几件事。”
朋友问:“那么你管什么?”
老王说:“我管孩子和家务。”
朋友问:“那么你太太管什么?”
老王说:“太太管我和钱。”




6我不接受他的建议
   
一天下楼去买瓶饮料,付钱的时候,老板说:“3块钱!”
我忙问老板:“老板,你没看见,瓶上不是有建议零售价2元吗?”
老板不懈的看了我一眼说:“我不接受他的建议!”
我竟无言以对,乖乖的付了3元钱!




7逛淘宝,是没有好下场的
   
我:“为什么维纳斯雕像是不穿衣服,还断了胳膊的?”
朋友:“这个雕像在告诉我们,逛淘宝,是没有好下场的。”


8去年还咬人呢
   
亲戚:“有一年多不见了,怎么样,现在找着对象了吗?”
我:“找着了,而且是个白富美,孩子都有了。”
亲戚:“找着工作了吗?收入多少?”
我:“找着了,是一家大公司的高管,一年也就挣个八九十万吧,都不值得一提!”
亲戚对一旁的母亲说:“你儿子进步真大,新开的药就是管用,一定要坚持吃!现在虽然说胡话,但病情稳定多了,去年还咬人呢!”


9裸奔就不行了啊
   
高中夏天的时候,同学晚上睡觉喜欢不穿衣服睡。
一天晚上,宿舍一同学在宿舍来回跑不知道在干什么,然后被教导主任从门口的窗户里看到了。
顿时来了一句:“同学,裸睡可以,但是裸奔就不行了啊!”
随之宿舍传来一阵憋笑……


10每次吃饭,老婆都嫌我吃饭慢,边催边说:“锅里的饭还要不要?不吃我喂狗了哦!”
我一边扒拉着饭,一边对老婆说:“要!要!我还没吃饱呢!”
二货媳妇,你捂着嘴笑啥啊!男人就是应该多吃才对,多吃才能身体好的。




11不卖点书挣饭钱
   
吕胜在街上看到一和尚摆摊算卦,他前面的桌上除了占卜工具,还摆着不少香艳书籍。
吕胜思忖许久都无法悟出其中玄机,只好向和尚讨教:“大师,请问您桌子上如此摆设,究竟有何说法。”
和尚白了他一眼,悻悻地说:“生意这么淡,不卖点书挣饭钱,我喝西北风去?”


12维持我平衡的体重
   
今天,看儿子在沙发上边吃零食边看电视。
我忍不住说:“儿子啊,你说你都这么大了,也该减减肥了。”
儿子说:“我这是要维持我平衡的体重,身高一米八,体重一百八,就是这么平衡,任性。”


13小明都死了,你还不放过人家
   
??老师让大家造句,小红认真的在本子上写下:“小明一睡觉,就吓死了。”
第二天,老师让大家用“因为……所以……”。


小红又写道:“因为小明是吓死的,所以不能再做人了。”
老师实在看不下去了,就写上批语:“小明都死了,你还不放过人家。”??


14不能离家太远
   
一天,一个小区的保安发现又一个小孩在围着小区转圈保安走过去问:“你在干嘛?”
小孩说:“我在离家出走。”
保安又问:“那你为什么在转圈?”
小孩回答说:“妈妈说,不能离家太远。”


15二过了头啊
   
我问美女:“都说女人如花,男人如酒,你看我是什么酒?”
美女答:“你是二锅头!”
我想了一天想明白了,“这是说我是二过了头啊!”


16我不要我不要做人妖
   
女儿问:“爸爸你为什么那么怕妈妈?”
爸爸说:“你妈妈是母老虎。”
女儿不解的问:“可是老虎不是这样子的。”
爸爸说:“你妈是披着人皮的虎。”
女儿一边哭一边说:“那我不就是人妖了,我不要我不要做人妖。”


17我看谁敢虎口拔牙
   
一位牙痛患者去看牙医。
检查后告知要拔牙,患者十分害怕,医生要他鼓足勇气配合。
患者要求喝酒,医生充许了,说:“镇静一下吧!”
患者连喝几口后,勇气来了,镇静不下了,大声说:“我看谁敢虎口拔牙。”


18我要不要别他一下
   
女司机开车,边上坐着她一朋友。
女的道:“靠,后面那车老是按喇叭吵死了,我要不要别他一下?”
朋友道:“别啊!”
女司机唰一下就把车子别了过去,然后duang的一声……


19政勿公开
   
一位村长因没有推行政务公开被免职,他感到非常冤枉,于是找到上级部门的官员反映意见。
村长:“好冤呀,我坚决地贯彻执行上级的精神和要求,可你们却因此把我免了。”
官员:“你按规定进行政务公开了吗?”
村长:“政务公开?!什么,不是政勿公开吗?”


20呆,葫芦娃,休得撒野
   
吃过晚饭,一家三口去小区广场散步。
儿子学着葫芦娃的样子大喊:“兄弟们,跟我冲啊!”
老婆一个鬼脸,手指儿子:“呆,葫芦娃,休得撒野,看法宝-……”
哈哈,你们玩的好欢哦!


21这个叔叔我分不清是男是女了
   
儿子问:“爸爸你嘴上为什么长毛?”
爸爸说:“这是胡子,男人都有胡子呀!”
第二天,来了一个叔叔(没有胡子),儿子盯着客人看并指着客人说:“爸爸这个叔叔我分不清是男是女了。”


22我从里面逃出来了
   
今天打车经过精神病医院时,出租车司机突然笑了。
我好奇的问:“师傅,你笑什么啊?”
司机:“他们要是知道我从里面逃出来了,一定会气疯的。”




23我现在能洗个澡吗
   
病人:“医生你还记得吗?去年你给我看过风湿病,当时你要我避免潮湿。”
医生:“是的,有什么问题吗?”
病人:“我想问问我现在能洗个澡吗?”


24现在谁挣钱容易呀
   
朋友对5岁的儿子说:“儿子你穿小的衣服送给妹妹穿吧!”
那小屁孩说:“不行,我要留给我儿子穿,现在谁挣钱容易呀!”
天哪!是谁教你!


25考几分给老师看看
   
??这次考试又考了0分,爸爸很生气,第二天就去了学校问。
爸爸:“你是怎么教的孩子呀?老让他考0分。
老师:“你的孩子上课从来不听讲,只在睡觉。他晚上多干什么去了。”
爸爸:“晚上打游戏呀?”
老师:“这样下去,不考0分才怪。”
爸爸:“生气的说,你考试的时候就不会作弊吗?考几分给老师看看。”??